Смешные анекдоты

Вовочка, запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

На уроке анатомии учитель рассказывает тему урока. Итак дети,сегодня мы изучаем тему "Кожа",может кто-то рассказать про неё? Никто не поднимает руку,только один Вовочка тянет. Учитель думает - вот блин, сейчас как начнёт гнать как обычно,думает,ладно,вызову,а там посмотрим. Учитель говорит:
- Ну, давай Вовочка,рассказывай.
Вовочка:
- Знаете, если бы у нас не было кожи,т о мы яйца носили бы в руках.

Блондинка на автосервисе:
- я когда даю в зад, у меня не горит лампочка…
механик:
- понятно, а с машиной-то что?

Новый русский купил себе Тоету, чистого японца, с правым рулем! друзья его спрашивают:
- Ну и как машина, удобно ездить не с той стороны??
- Да нормально все, привык быстро, вот только когда в окно плюю,то постоянно в жену попадаю..

Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит:
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
и побежал, возвращается , смотрит, а тот его в жопу трахает. Он говорит :
- Ты шо делаешь,искусственное дыхание рот в рот делается!!
тот отвечает:
- С этого все и начиналось ....

Дочь просит отца:
- Папа, пап, купи мне собачку!!
- Нет..
- Ну пап, ну хотя бы маленькую!!
- Нет, я сказал..
- Ну па, ну хоть чихуахуеныша!!

В магазине "Канцтовары".
- Здравствуйте! А циркуль есть?
- Нет! Уволился.
- А рейсфедер?
- Его посадили.
- Вы, наверное, не поняли, я - дизайнер!
- Да я вижу что не Иванов!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

В магазине "Канцтовары".
- Здравствуйте! А циркуль есть?
- Нет! Уволился.
- А рейсфедер?
- Его посадили.
- Вы, наверное, не поняли, я - дизайнер!
- Да я вижу что не Иванов!