Смешная подборка анекдотов

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ну не скотина а??? .....опять меня Таней назвал!?

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

- Оказывается правильно делать салат из овощей надо по-принципу мужского достоинства :
- На один огурец - два помидора!!
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?

- Кума,как у тебя дочка устроилась?
- Отлично.Муж любит, шубы покупает,на курорты возит.
- А сын?
- А сыну ст@рва попалась...То шубу ей купи,то на курорт свози...

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?

Два пенсионера едут в забитом троллейбусе:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- И как это тебе Ваня так интеллегентно получилось послать её на х..й , а?

- Валя я больше не дам тебе вести машину!!!!
- Почему? Я умею!...
- Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
- Знаю!Оно сцепляет...
- Что с чем?
- ...ну..газ с тормозом

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..