Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да, ты так не переживай, еще вырастут!

- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано: ВИНО... , а в слове мандарин?...

Псих идет по больнице с окровавленным топором, на встречу ему доктор.
Доктор охренел, ты что наделал?!!!
Псих: - Вот смеху то будет! Васька проснется, а у него голова в тумбочке!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну, да...!
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по гривночке, или я начинаю свой концерт!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати,я успокоилась!

- Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

- Аня, ты чего плачешь?
- Книжка грустная.
- Какая?
- Квантовая оптика.

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Арсенальной» вам прибавили зарплату.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Аэропорт Борисполь, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
- ? ?
- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть..

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хера, до куда вырос там и нюхай!

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы - первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
- О, права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его,.чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то да
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.