Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Встречаются два друга.
- Слышал? У отца Амвросия уже шесть приходов.
- Ни х*ра себе это чем же он кадило набивает?

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

Японские имена.
Алкоголик - Несосика Сакэсука.
Юморист - Тоскато Какая.
Ветеринар - Песики Котики.
Полная женщина - Сядуяка Надиету.
Борец сумо - Надиету Янесяду.
Актриса - Тоякиса Тоясука...

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: - Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?

Еще в начале 90-х годов я работал вожатым в пионерском лагере. В каком именно говорить не хочу, стыдно... Как и в любом лагере был там туалет, особо ничем не отличался от стандартных дощатых туалетов. Но была в этом домике очень интересная дырка которая служила для отсасывания дерьма из выгребной ямы. Но когда этот лючок откинуть и заглянуть во внутрь, то можно запросто увидеть задницу посетителя который сидит на толчке. Поскольку пионеры народ умный то узнав о такой фишке они придумали забавную штуку - на длинную палку они одевали набитую песком резиновую перчатку и, когда жертва присаживалась на очко по нужде, пионеры тихонько подкрадывались к туалету, снимали этот задний люк (вонь от туда , кстати, была невероятно жуткая), и просовывали эту набитую песком перчатку прям в задницу сидящему посетителю. Представьте какая жуть!!!! Я сам стал одной из жертв... Это просто неописуемое ощущение , когда во время сра*ия тебя хватает какая-то ку*ня за задницу из дна выгребной ямы, холодная и шкарубкая как у покойника рука!!! Я чуть со страху не поседел!!!
Это устройство мы конфисковали, но однажды хорошо выпив, решили сами с кем-нибудь разыграть эту жуткую шутку. Затаившись в кустах, дождались когда кто-то войдет в туалет и сделали все вышеописанное. Это была жена нашего начальника лагеря.. Выбив туалетною дверь, она бежала по аллее, путаясь в спущенных брюках и какая на ходу от испуга, 120-килограммовая орущая тетка напугала родителей пионеров, которые приехали на WEEK-end.

Когда то было такое по настоящему. Тогда мне примерно было 13 лет. Точно уже не помню. Как раз в этот период только начали выпускать шоколадку под названиям "ШТУЧКА". Естественно мне захотелось испробовать новинку. Пришла к киоску и говорю:
- Дайте мне, пожалуйста, одну штучку.
Продавец – крупная женщина лет 40-55 смотрит на меня огромными глазами, вся покраснела и спрашивает:
- Девочка а тебе зачем?
До меня сразу не дошло. Что же можно делать с шоколадкой? И в спокойном тоне ответила:
- Сесть хочу, говорили что вкусная.
Продавщица вообще чуть глаза из орбит не вытолкала.
-Какую тебе штучку?
- Зеленую. – отвечаю.
Продавщица, жужжа себе под нос: "Ну, девочки бл*ть пошли... И дает мне упаковку зёленого цвета с ПРЕЗЕРВАТИВАМЫ со вкусом.
Вся очередь что стояла за мной взорвалась просто. Продавщица не могла понять что происходит пока я не объяснила ей, когда смогла нормально говорить. На будущее она знала, что ШТУЧКА - ЭТО НАЗВАНИЯ ШОКОЛАДА))

Недавно захотелось мне поставить в машину CB-радиостанцию.
Слушаю дальнобойщиков. Интересные они парни.
Разговор в пробке возле Дмитровки:
- Бойлер номер 87444 в эфире?
- В эфире. – отвечает второй.
- Через 5 минут с левой стороны проедет мотоциклист, а за ним будет ехать велосипедистка. Ее сиськи вывалились наружу, смотри обязательно!
Прошло 5 минут ответ по рации:
- Ёпт, какие хорошие сиськи!!!!
Все на той же Дмитровки:
- Ваня, ты чего останавливаешься?
- Да вот блин засмотрелся на самолет!.
- Ну и что? Как он тебе?
- Огромный б%я!!!
Стою вы пробке на МКАД, слушаю:
- Знаешь Юра в пробках только один плюс – на девок можно сверху посмотреть!!!
- Ты что дурак? На девок нужно смотреть снизу!
- Б%я, сам ты...

Стоял позавчера в магазине дисков и наблюдал такую картину:
Подходит мужичек, изрядно выпивший к дискам и долго рассматривает их… Потом подходит к продавцу и говорит:
— Извините у вас диск купить можно, меня внучек попросил.
— Конечно можно! Какой именно диск вы хотите? – отвечает продавец.
— Таккк, ща я вспомню как он там (чешет затылок пытаясь вспомнить)… — и тут на полном ходу выдает — «Стой и рыгай»!
Продавец в шоке: Извините, что?
— Ну названия диска такое «Стой и рыгай»… бля! … хотя не, как то не так… «Лежи и блюй»… вроде так… — Бурчит себе под нос: — лежи и рыгай… нет.. стой и стругай.. ёпт… не так, бля как же его…! Перезвоню внучку, спрошу!
Достаёт мобильник из кармана, указательным пальцем жмет на кнопки (вроде как по сенсору и включив громкую связь стоит ждет ответа — в трубке гудки… внучек поднимает трубку, начинается забавный диалог, по окончанию которого весь магазин ползал на коленках!
— Внучок, как там ты...

Один наш хороший знакомый живет в городе Киев, зовут его Петя! Как-то раз он позвонил моему другу Шпунту (он живет в Одессе) и предложил по его выражению реальною тему! Нужно было съездить в Львов за грибками (само собой что не простыми а наркотическими) как Петя говорил, что не раз уже туда ездил, и эти поганки лопал! Ну Шпунт само собой повелся на этот бред, встретились они на станции Львова и бодренько пошли в лесок! Взяли только обычную бутылку воды, прошли они в поисках километров так 8-9 и наконец то Петя увидел эти грибки, как он тогда сказал, это же те поганки от которых нереально плющит!!! Шпунт само собой спросил скока надо сожрать что бы перло? Где то 50-60 штук быстро сказал Петя! Начали они...

На дворе была темная ночь… Мужик идет себе по лесу, уставший и обессилен, идет холодный дождь как из ведра. Смотрит, впереди дорога маячит, вышел он на дорогу, проходит метра два, смотрит машина стоит. Подходит ближе возле тачки – никого нет, дверь не заперта. Мужик, что бы не мокнуть, решил сесть на заднее сиденья жигулей и переждать дождь, сел и смотрит в окно. Внезапно жигуль двинулся с места и начал ехать, за рулем - вообще никого... И только изредка, в переднем окне, появляется волосатая рука, рулит и обратно исчезает. Мужик испугался, сидит что делать не знает. Смотрит, впереди уже появились огни и первые дома маленькой деревни. Резко машина остановилась, и в окно вдруг кто-то заглянул:
- Ты че тут делаешь мужик? – спросила голова в окне.
- Еду - отвечает мужик.
- НУ...

Как-то раз решил я сходить в баню, попариться. Компаниии не нашёл, поэтому пришлось идти парится в общий зал. Вот там в парилке я и наблюдал двух хохмачей. Двое мужчин, средних лет, видимо друзья. Один - маленький, колобок, другой высокий мускулистый, атлет. Вот этот крепыш долго рассказывал, что тоже имел лишний вес, но благополучно от него избавился. И в конце добавил своему тучному приятелю: - А вообще-то я тебе в чём-то завидую! Мне бы твоё телосложение я за год довел бы его до своих пропорций! На что толстяк ему ответил: - Слабак ты! Если бы мне твоё телосложение...