Пачка анекдотов
- Девушка, Вы из Китая?
- Нет, мне просто мама сильно косичку затянула.. Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка (презрительно): - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! " - А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить! - Зaто я уже 20 рaз сбегaл! Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно: - Ты пила? Я, мрачно: - Я топор. Приходит девушкa к дермaтологу: - Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх. - Дa? Интересно, a между кaкими? - Между большими. Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору: - Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его. Моисей: - Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи? Господь: - Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его! Моисей: - А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное! Господь: - Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке... Моисей, перебивая: - Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда! Господь, махнув рукой: - А, пиши что хочешь... А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла: - Есть мобила? - Нет... - А на поясе чо за ху%ня? - А это шокер... Показать как срубает? - Ненада. Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет: - Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть? - Ты кто? - Ангел! - А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев? - Ты не рaссуждaй, a нaливaй! После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко... Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц… Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу? Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: - Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам. - А что случилось? - Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми". - Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa... . - Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... . Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, бл@дь!!! Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читaет и говорит: - Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё... Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я! Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. - Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа. Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву: - Дмитрий, а у Вас готовят собак? Медведев Ким Чен Иру: - Да, Ким, в Высшей школе полиции. - Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы? - Это так в любой стране, сынок. Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату… - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! Как-то решил шеф уволить программиста. Обитатели офиса сбежались просить за него. - Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца ! - Золотые яйца!? И так нехорошо смотрит на юную секретаршу... - Да я ему их откручу!!! Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у ! Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет. Два кума пьют - Куме, я вже не можу. - Так шо, я выливаю? Открывает рот - Выливай! - Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП. - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ ))) - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно. - Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду... |
От наших партнеров
Наши друзья пишут
Опрос
Что такое юмор?
Популярные приколы
В архиве
Сентябрь 2015 (24)Август 2015 (8) Май 2015 (5) Ноябрь 2014 (11) Август 2014 (10) Июль 2014 (33) Облоко тегов
авария, авто, автомобиль, анекдоты, видео, видео приколы, вода, грудь, девушка, девушки, демотиваторы, дети, дом, дорога, ДТП, еда, жесть, животное, животные, интересное, карикатуры, картинки, комиксы, кот, машина, надписи, объявления, парковка, позитив, прикол, приколы, реклама, смех, спорт, факты, фото, фотографии, фотография, фотоприколы, юморПоказать все теги |
|
Copyrights © 2015. Смотрим фото и видео приколы |
Вы искали приколы, видео приколы, смешные картинки? Тогда мы очень рады видеть Вас дорогие друзья на нашем развлекательном сайте! Зайдя к нам, можете быть уверены на все сто, что много позитива, юмора и хорошего настроение Вам обеспечено. Ведь у нас каждый день добавляются новые приколы, и в независимости от того будут ли это фото приколы, или же видео приколы, Вы весело проведете время и сможете развлечься поповной. Просматривая каждую категорию в отдельности, сможете прочесть смешные истории, прикольные анекдоты, юмористические рассказы и даже смотреть видео приколы ютуб без регистрации.
Помните, что у нас приколы, интересные и познавательные факты, анекдоты, видео приколы, позитивные картинки, ютуб приколы, фото красивых девушек, а также другие, но не менее интересные и веселые новости размещается ежедневно.
Мы постараемся отобрать только самые интересные приколы, анекдоты, фотоподборки, ютуб приколы, просмотр которых принесет массу позитивных эмоций.
|