Пачка анекдотов

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
официант исполняет. и так несколько раз. пора
рассчитываться. подходит к мужику:
- с вас...
- а у меня нет денег...
получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
на следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
а себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- да я не сделал ничего особенного! - оправдывается ржевский. - я
просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
пенсне и тапочки.

Сын нового русского приходит домой из школы:
- папа, я двойку получил.
- небось, по чистописанию?
- не, по чисто математике!

Пpедставте: пеpвый класс, (у)чилка ведет уpок( допустим чтения ).
(у): hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "х".
(в)овочка сидит pуку тянет. (у) думает: "ага, спpошу его, а он какую-нибудь
пошлость ляпнет, знаю я его".
(у): hу-ка (м)ашенька скажи нам это слово.
(м): хомуты!!.
(у): молодец, 5 .а кто пpидумет слово на букву "б".
(в) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (у) думает: " пусть сидит, а то гадость
скажет".
(у): а вот (р)омочка скажет нам это слово.
(р): банты!!.
(у): молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "р".
(в) вдpуг весь поник, pуку опустил. (у) pадуясь думает:" ага, щас спpошу он не
ответит я ему паpу влеплю".
(у): hу (в) скажи нам слово на букву "р".
(в): разкричались!!!! хомуты, банты !!! я из-за вас обоссался.

Муж возвращается раньше обычного домой. у жены - любовник. она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. идет и думает: "надо же, какая умница!"
приходит к себе домой. жена встречает его с мусорным ведром.
- дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
выносит муж мусор и думает:
- ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

Жена спрашивает мужа:
- что ты мне подаришь на день рождения?
- я тебя изнасилую!
- а если я не дамся?
- ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Подходит молодой папаша к роддому.
увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... а теперь жми "ok".
- нажал. слушай, тут предлагают перегрузиться. соглашаться?
- не сразу. а то какой ты авторитет!

Телефонный звонок провайдеру:
- у меня опять проблема.
- что, не можете войти?
- войти удалось, но сосать не хочет!
- хм. мы не виноваты - у нас канал широкий...
- причем здесь канал?! с кем я говорю? это телефон доверия?

Сержант вручил рядовому бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
ударом копыта. так что будь внимателен, сынок.

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- и не думайте разыгрывать меня. я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
- меня не отдубасишь!
сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.